بگو رأیم کجا رفت؟

دوباره احمدی تا دسته جا رفت
بگو رأیم کجا رفت؟
به امر رهبری در خیک ما رفت
بگو رأیم کجا رفت؟

پرزيدنت با يک قل هوللا
زده زيرآب آرا
گمانم پيش آقا مجتبا رفت
بگو رأیم کجا رفت؟

تقلب در تقلب در تقلب
نزن جیک و بگو خب
که باتوم های برقی‌شان هوا رفت
بگو رأیم کجا رفت؟

لباس-شخصی ببین با دشنه آمد
به خونم تشنه آمد
به هرکس ضربه‌ای زد در کما رفت
بگو رأیم کجا رفت؟

مهندس موسوی با رأی بسیار
به منزل شد گرفتار
ملاقاتش پزشکی با دوا رفت
بگو رأیم کجا رفت؟

ببین کروبی افتاده به ناله
شده طفلک مچاله
همی‌گوید ببین بر ما چه‌ها رفت
بگو رأیم کجا رفت؟

وقاحت خیمه زد در بیت رهبر
بگو الله اکبر
که راه جعل را تا انتها رفت
بگو رأیم کجا رفت؟

به نقل از سایت هادی خرسندی. چون فیلتر شده برای استفاده دوستان قرار دادم.

برای آقای خامنه ای متاسفم که بویی از اسلام و مسلمانی نبرده. چه طور میتونه یک آدم اینقدر بی ریشه باشه. واقعا متاسفم برای این آقا.

برای ایران و ایرانی متاسفم که کسی رو دوباره باید تحمل کنند که شعور ایرانی نداره و با حرف های مفت برای مردمی که سطح مطالعه شان به یک دقیقه هم نمیرسه باید سخرانی کنه.

آقای احمدی نژاد برای شما متاسفم که جهان باید دوباره شما را با رای تقلب تحمل کنه. شمایی که به شعور مردم توهین میکنید

واقعا متاسفم. امروز روز عزای ایران و ایرانی است.

24 ساعت از زندگی دخترا!

5 صبح: ديدن روياي شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

6 صبح: در اثر شکست عشقي که در خواب از طرف شاهزاده مي خوره از خواب مي پره .

7 صبح: شروع مي کنه به آماده شدن . آخه ساعت 12 ظهر کلاس داره!!!!!!!!

8 صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علي رغم 18 کيلو اضافه وزن) شروع مي کنه به

جمع آوري وسايل مورد نياز: جوراب و مانتو و کيف و لوازم آرايش و لوازم آرايش و لوازم

آرايش و لوازم آرايش و…

9 صبح: آغاز عمليات حساس زير سازي بر روي صورت (جهت آرايش)

10 صبح: عمليات زيرسازي و صافکاري و نقاشي همچنان با جديت ادامه دارد .

11 صبح: عمليات آرايش و نقاشي و لنز کاري و فيشيل و فوشول با موفقيت به پايان مي

رسد و پس از اينکه دختر خودش رو به مدت نيم ساعت از زواياي مختلف در آيينه بررسي

کرد و مامان جون 19 تا عکس از زواياي مختلف ازش گرفت، به اميد خدا به سمت دانشگاه ميره .

12 ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس ميشه تا يه جاي خوب برای خودش بگيره .

( جاي خوب تعابير مختلفي داره . مثلا صندلي بغل دستي پولدارترين پسر دانشگاه - صندلي فيس تو فيس با استاد: در صورتي که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

1 ظهر: وسط کلاس موبايل دختر مي زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج ميشه تا جواب

منيژه جون رو بده و منيژه جون بعد از 1.5 ساعت که قضيه خاستگاري ديشبش رو + قضيه

شکست عشقي دوست مشترکشون رو براش تعريف کرد گوشي رو قطع مي کنه. اما ديگه

کلاس تموم شده .

2 ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از يکي از پسراي کلاس جزوه بگيره. توجه داشته

باشين دختر نبايد از دخترا جزوه بگيره. آخه جزوه دخترا کامل نيست!!!!!!!!!!!

3 ظهر: دختر همچنان در جستجوي کيس مناسب جهت دريافت جزوه!!!!!

4 عصر: دختر نا اميد در حرکت به سمت خانه.

5 عصر: يکدفعه ماشين همون پسر پولداره کامبیز رو میگم یعنی همون کامی جون که جزوش خيلي کامله جلوي پاي دختره ترمز مي کنه و ازش مي خواد که برسونتش.

6 عصر: دختر به همراه شاهزاده روياهاش در کافي شاپ گل زنبق!!! ميز دوم. به صرف

سيرابي گلاسه.

7 عصر: دختر ديگه بايد بره خونه و پسر تا دم خونه مي رسونتش.

8 غروب: دختر در حال پياده شدن از ماشين اون پسره: راستي ببخشيد جزوه تون کامله؟؟؟

امروز انقدر از عشق سخن گفتي مجالي براي تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر ميگيره.

همون موقع که از ماشین پیاده میشه اس ام اس خبر دوستیش با پسره رو سند تو ال میکنه واسه رفقاش تا چششون دراد!

9 شب: دختر در حال چيدن ميز شام در خانه سه تا ظرف چيني گل سرخي جهيزيه مامانش رو ميشکونه (از عواقب عاشقي)

10 شب: دختر در حال تفکر به اينکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

2 شب: دختر داره خواب ميبينه رفته ماه عسل.

5 صبح: دختره بيدار ميشه و ميبينه اون پسره sms داده که: براي نامزدم کلي از تو تعريف

کردم. خيلي دوست داره امروز با من بياد دانشگاه ببينتت!!! و امروز دختر بايد کمي زودتر به

دانشگاه برود. شايد جاي مناسب تري در کلاس نصيبش شد!!!!!!!!!!!!!

قضاوت مردم در مورد پولدارها و پول ندارها

اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن:

در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده …. اصل مارک داره …. فکر کنم خودش از خارج خریده!
در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی …. احتمالا” بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده…!

اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن:

در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده … از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست … فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده … اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..
در مورد بی پوله : اه چه شپل … فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده … تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه …!

اگر تند تند غذا بخوره:

در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره
بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده…!

اگر آروم و کم غذا بخوره :

پولداره : احتمالا” این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!
بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره شایدم دوست نداره غذاش تموم بشه …

اگر با جنس مخالف صحبت کنه :

پولداره : عجب روابط عمومی بالایی … مرسی فرهنگ …. دختر و پسر براش یکیه …. آی اینطوری حال میکنم ……
بی پوله : این سیرابی رو ببین .. چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده … بفرما لاس … ندیده دیگه .. بپا نخوریش

اگر درس بخونه :

پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه …. این تو ایران نمیمونه ….. مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست
بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه …. انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته …

اگر درس نخونه :

پولداره : پول داره درس میخواد چیکار …. درس برا بچه بی پولا و بیکاراست
بی پوله : بد بخت نون نخورده نمیتونه درس بخونه

در مورد خانوما >>> از نوع محجبه و چه بسا چادری :

پولداره : آفرین به این تربیت صحیح … معلومه خالصانه مسلمونه … این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه
بی پوله : اوهوک …. چقد امل … کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟

درمورد پسرهای جوون ››› مدل ابرو قشنگ و زیر ابرو گوگول :

پولداره : بابا مایکل جکسون … لئوناردو …. گاتوسو … برم زیر ابروهای شیطونیتو
بی پوله : مرتیکه خجالت نمیکشه …. آرایش میکنی ؟! این روزا دیگه دختر پسرا از هم تشخیص داده نمیشوند … وانگهی چی شده داداشمون …..

ازدواج :

پولداره : یکی دو تا کمه ….. من جای این بودم اصلا” ازدواج نمیکردم … این همه حور و پری دور و برش – بیخیال ازدواج ….. تیر تپرش
بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد ( ضرب المثلی شد برا خودش !!)

پیاده روی :

پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام …. هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا” پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه .
بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره … قربونش برم که همیشه بلیت خط ۱۱ رو داره .

تعویض ماشین :

پولداره : بابا تنوع …. آخرین مدل سنت اگزوپری (نویسنده قرن ۲۰) … پارکینگ دیگه جا نداره
بی پوله : دبیا … تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده

تغییر شغل :

پول داره : شکمه پره … چه این بشقاب چه اون بشقاب ……. پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار … میباره براش
بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه … از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده

رانندگی :

پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش … انصافا” شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره
بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست … الاغا رو کجا بستی ؟! گوسفندا رو چه کردی ؟!! اوهوئ..

1. با احمق بحث نکنم و بگذارم در دنیای احمقانه خویش خوشبخت زندگی کند.

2. با وقیح جدل نکنم چون چیزی برای از دست دادن ندارد و روحم را تباه می کند.

3. از حسود دوری کنم چون حتی اگر دنیا را هم به او تقدیم کنم باز هم از من بیزار خواهد بود.

يك تست ساده و جذاب كه بايد با صداقت به سوالات آن پاسخ دهيد:

سوال اول:
شما به طرف خانه كسي كه دوست داريد مي رويد.
دو راه براي رسيدن به انجا وجود دارد:
ـ يكي كوتاه و مستقيم است كه شما را سريع به مقصد مي رساند ولي خيلي ساده و خسته كننده است
ـ اما راه دوم به طور قابل ملاحظه اي طولاني تر است ولي پر از مناظر زيبا و جالب است.
حال شما كدام راه را براي رسيدن به خانه محبوبتان انتخاب مي كنيد؟ راه كوتاه يا بلند؟

سوال دوم:
در راه دو بوته گل رز مي بينيد. يكي پر از رزهاي قرمز و ديگري پر از رزهاي سفيد.شما تصميم مي گيريد 20 شاخه از رزها را براي او بچينيد.
چند تا را سفيد و چند تا را قرمز انتخاب مي كنيد؟
(شما مي توانيد همه یک رنگ يا از تركيب دو رنگ انتخاب كنيد)

سوال سوم:
بالاخره شما به خانه او مي رسيد.
يكي از افراد خانواده در را بر روي شما باز مي كند.
شما مي توانيد از آنها بخواهيد كه دوستتان را صدا بزند.
يا اينكه خودتان او را خبر كنيد.
حالا چكار مي كنيد؟

سوال چهارم:
شما وارد منزل شده به اتاق او مي رويد ولي كسي آنجا نيست. پس تصميم مي گيريد رزها را همان جا بگذاريد.
ترجيح مي دهيد آنها را لب پنجره بگذاريد يا روي تخت؟

سوال پنجم:
شب مي شود شما و او هر كدام در اتاق هاي جداگانه اي مي خوابيد. صبح زماني كه بيدار شديد به اتاق او مي رويد: به نظر شما وقتي كه آنجا مي رويد او خواب است يا بيدار؟

سوال آخر:

وقت برگشتن به خانه است آيا راه كوتاه و ساده را انتخاب مي كنيد؟
يا ترجيح مي دهيد از راه طولاني و جالب تر برويد؟
..................................................

جواب ها
جواب سوال اول:
جاده نشان دهنده عشق است اگر راه كوتاه را انتخاب كرده ايد، زود و آسان عاشق مي شويد.
ولي اگر راه طولاني را انتخاب كرده ايد به آساني عاشق نمي شويد.

جواب سوال دوم:
تعداد رزهاي قرمز نشان دهنده آن است كه در يك رابطه چقدر از خودتان مايه مي گذاريد و تعداد رزهاي سفيد برعكس نشان مي دهد كه شما چقدر در آن رابطه از طرف مقابلتان انتظار محبت داريد. به طور مثال اگر 18 رز قرمز و 2 عدد رز سفيد انتخاب كرده ايد، به این معناست كه شما 90 درصد محبت مي كنيد و 10 درصد انتظار محبت از طرف مقابل داريد.

جواب سوال سوم:
سوال سوم نشان دهنده طرز برخورد شما با مشكلات در يك رابطه است. اگر شما از اعضاي خانواده درخواست كرده ايد كه محبوبتان را صدا بزنند، به اين معناست كه شما از مواجه شدن با مشكلات مي ترسيد و اميدوار هستيد كه مشكلات به خودي خود حل شوند. ولي اگر خودتان به اتاق رفته ايد كه او را از حضور خود مطلع كنيد، اين نشان مي دهد كه شما با مشكلات روبرو مي شويد و دوست داريد آنها را هر چه زودتر حل كنيد.

جواب سوال چهارم:
محل قرار دادن رزها نشان دهنده اشتياق شما براي ديدن محبوبتان است. اگر آنها را بر روي تخت مي گذاريد نشان مي دهد كه دوست داريد او را زياد ببينيد و اگر آنها را لب پنجره قرار مي دهيد يعني اگر او را زياد هم نبينيد تحمل مي كنيد.

جواب سوال پنجم:
سوال پنجم نشان دهنده تفكر و طرز فكر شما در كاراكتور و شخصيت فرد محبوبتان است. اگر شما او را در حالي كه خوابيده است در اتاق مي بينيد، اين به اين معني است كه شما او را همانطور كه است دوست داريد و اگر او را بيدار ديده ايد، يعني انتظار داريد او مطابق ميل شما بشود.

جواب سوال آخر:
راه بازگشت به خانه نشان دهنده دوام عشق شماست. اگر راه كوتاه را انتخاب كرده ايد مدت عاشق بودن و دوست داشتن شما كوتاه است و اگر راه بلند را انتخاب كرده ايد مدت زيادي در عشق خود پايدار خواهيد بود.

با آرزوی خوشبختی برای همه عاشق پیشگان